.. Ich musste heute hier raus ich habe mich angezogen mir mein Mp3-player geschnappt und raus gelaufen ich bin die Straßen hin und her gelaufen mit den Kopfhörern im Ohr &mit  dem Kopf  in meiner Welt ..

Alle Menschen sind in Kaneval stimmung doch ich bin es kein meter alle lachen trinken feiern & mein motto ist wie immer sich ins Bett legen und einfach liegen manchmal liege ich nur paar Minuten aber diese paar Minuten fühlen sich an wie eine gefüllte Stunde ... kommen wir zurück zum tehma als ich am Spielplatz vorei ging sahs ein Mädchen da und hatt geweint meiner meinug war sie geade mal 10-11 Jahre alt  ich ging zu ihr und fragte was sie hat sie meinte sie ist hingefallen und es tut ihr am Knie weh ich habe sie geetten ihre hose hoch zu machen damit ich mir mal das knie ansehen kann es hat geblutet etwas und war auch offen  in meinen Kopf kammen plözlich Bilder hoch wie ich mich ein tag davor geschnitten habe ich habe mir die klingel an die haut gehalten sie darein gedrückt und geweint  es war einfach nicht mehr weg zu bekommen die Bilder in meinem Kopf ..ich habe der kleinen ein taschentuch gegeben und ihr die Wörter narben heilen & schmerz vergeht ins ohr geflüsstert und sie meinte zu mir du hast doch kein schmerz .. und ist weiter gelaufen .. ab da kammen mir wieder meine Besten Freunde und das waren meine Tränen .. Nein ist kla ich habe kein schmerz ich will den schmerz den ich ihn mir trage auch das der von heute auf morgen vergeht das ich wie das kleine Mädchen einfach weiter rennen und spaß am leben habe ,, aber nein ich bin tot tief in mir  und nur du allein bist schuld PAPA!!!... ;(

... wieder mal sitze ich hier im Zimmer allein und die Musik ist im Hindergrund  zuhören & wie jeden abend laufen mir die Tränen , es sind die tränen der angst der hilflosichkeit dem allein sein einfach angst vor der Zukunft ich bin jetzt in der Abschlussklasse viele fragen mich wie soll es weiter gehn was willst du machen & meine antwort ist immer ich weiß es nicht .. wie soll ich den was antworten können wen ich genau davor angst habe ich seh keine Zukunft .. ich bin innerlich so kaputt aber wen mich Leute fragen wir es mir geht antworte ich mit mir geht es gut mir geht es gut und ich benutze diesen satz 1000x mal am tag und nicht ein mal habe ich es so gemeint nicht ein einziges mal !.. jaa ich habe eine welt wo ich glücklich bin nur da lache ich aber diese welt gibt es nur in meinen Träumen ...

Ach, ich finde mich so doof. -.-*
was mache ich den hier ?, das frage ich mich grade 
du hast mich verlassen weil ich krank bin weil ich anders bin
und du hast gesagt du bist immer da wo bist du den jetzt?
ich schau aus dem fenster in den Himmel die sterne funkeln am himmelszelt
& ich ich bin einfach nichts ..ich bin anders als meime freunde
und das hasse ich ich hasse mich einfach vilt geht es einen von euch genau so
.. ich seh in den spiegel meine augen knall rot meine hand ist wieder auf warum
warum immer wieder diese frage .. Bilder der vergangenheit im Kopf ..

Einsamkeit.

..Verzweifelt versuche ich die Leere in mir mit haufenweise essen zu füllen...

..Doch egal wieviel ich mache die Einsamkeit bleibt..

..Und am Ende werde ich mich eh wieder ritzen..

..Wenn mein Vater das wüsste, würde er mich zusammenschlagen...

..Was anderes hab ich eh nicht verdient...

let me out

      Ich will endlich diese Vergangenheit hinder mir lassen all das was in den letzten Jahren       passiert ist !..Silvester Ware ich bei meiner Tante in Bad Würdenberg da war alles gut ich habe mich so gut wie es geht abgelenkt was auch gut geholfen hat, jetzt kommt der Knaller wir sitzen an dem Tisch und ich hatte meine Arme nicht verdeckt so das alle Narben  rausguckten . Dann frage mich eine Freundin von meiner Tante mich ob ich nichts bessere zu tun habe als mich zu schneiden . ich war wie gelahmt ich sagte erst mal nichts ich gucke auf den arm und dann Kamm mir aus dem Mund der Satz ich möchte nicht darüber reden . Abends als ich im Bett lagte fragte ich mich warum warum ich mich schneiden ? Ich hab es so sehr bereut in dem Augenblick ich habe mich einfach geschämt für die Narben an meiner Hand , und ab da wurde mir klar es muss sich was ändern .so Sprache ich zu mir neues Jahr neues Glück ..  

Alle haben sie gefeiert alle haben sie getanzt  und gute laune gehabt. Doch meine Gedanken sind nicht im Jahr 2012 nein sie sind noch im altem jahr 2011, in meinem Kopf spielen sich so viel Bilder von früher ab aber genau das will ich alles vergessen einfach alles löschen einfach von null anfangen  doch genau diese Bilder, Gedannken halten mich im Jahr 2011 .!  Ich werde eins nie verstehen warum Erinnerungen die man vergessen will immer am längstem im Kopf bleiben obwohl man sie löschen will einfach vergessen will . Ich will als ein neuer Mensch in das Jahr 2012 gehn einfach alles anders machen alles richtig irgendwie und ich hoffe es wird alles besser und nicht das ich nur das hier schreibe und nichts tut sich " frohes neues Jahr :)

es ist wieder da das Gefühl von Einsamkeit auch wen ich in Moment nicht allein bin das Gefühl ist in mir es fängt im Kopf an und geht durch meinen Körper .In meinem Kopf die Bilder von unserer Zeit in der Zeit wo wir glücklich waren wo wir beide noch zusammen in die Zukunft geschaut haben und nicht wie heute ,heute geht jeder sein eigenen weg von uns aber tief in mir drin bist immer noch du auch wen ich es selber nicht wahr haben will aber es ist so ich denk jeden verdammten Tag an dich an die Tage wo wir zusammen waren wo wir gemeinsam gelacht haben auch wen es jetzt 2 Jahre her ist und ich mir jeden Tag einrede das du mir egal bist das du einfach nicht mehr für mich bist bist aber dann wen ich ich wieder auf dein Profil gehe deine Bilder angucke dann weiß ich das ich euch und mich selber belüge .
Ich weiß das du neben dir jetzt eine andere hast dich du umarmen tust der du leise zuflüsterst
Ich liebe Dich , mit der du einfach glücklich bist aber da will ich einfach nicht wahr haben
ich breche wieder in tränen aus ich will rede aber mit wem ? Mit meiner Mutter habe ich nicht das beste Mutter Tochter verhalten wie manche anderen mit meiner Besten Freundin nein den sie ist für mich gestorben ich bin allein und das Gefühl allein zu sein isst mich innerlich auf immer wieder aufs neue .
Ich will dich wieder an meiner Seite haben ich will wieder das du sagen kannst das ich mein Mädchen aber das ist eine leere Hoffnung in mir die von Tag zu Tag immer mehr zerbricht .
Und jetzt versteh ich den Spruch wahre liebe kennt kein ende.
Nein ich kenne kein ende aber du kennst es und ich bin dir scheiß egal jeden Tag wird es mir beutlich gemacht . Aber eins werde ich nie verstehen was ist mit all den leeren Versprechungen die du gesagt hast du hast mir versprochen bei mir zu sein für immer & wo bist du jetzt ?"..